其他議題

別用你自以為是的關心,疏遠你們的關係

最近身邊一些好友家中與健康接連出了狀況,接受到資訊的當下只感受到自己非常地無力,沒能在人生的低潮陪伴她們。

當遇到這類的問題時,我們總本能性地想試圖為對方找尋解決方案,打一長串的文字關心訊息、瘋狂地想撥通電話和對方聊上一句話,亦或是想買張高鐵票衝過去給對方一個擁抱。

可事與願違,這些立意良好的舉動經常換來的卻是已讀、電話無法接通、對方避不見面,根究原因的背後,其實我們缺乏的,是一顆體貼別人的心。

釋出陪伴的善意,但還給對方選擇的權利

當我們一心想要傳遞善意與關心時,對方的手機可能已經塞滿一整串親戚朋友未讀的來信;而當我們難過為什麼都收不到答覆時,朋友可能更頭痛無法一個人好好地靜一靜。

如果真心替朋友著想,當我們在 IG、臉書上看到朋友寫下負面的訊息時,與其下一步傳訊息回覆「還好嗎?」,改傳遞「需要的話,可以跟我聊聊!」

身為朋友能做也應該做的第一步,是讓對方知道當他需要你時,你會以任何形式陪伴他們。當確定對方需要你的陪伴後,第二步才是評估自己的能力與時間,可以怎麼協助。

任何過度的打氣與鼓勵,告訴對方樣保持心情愉悅、加油、努力這些話語都可以在評估情況後,斟酌使用。

當人處在情緒的低潮時,這些保持正面思考的話語往往只會加重對方陷入更加負面的情緒

愛情與親情裡也需要有足夠的空間

有趣的是,我發現「過度關心」其實存在每段關係裡

在愛情裡我們經常將

「你在哪裡牙?」
「你今天在幹嘛牙?」

掛在嘴邊。

一開始我也以為這種訊息和日常的早安、晚安一樣無傷大雅,情侶間傳個訊息報備行蹤不是天經地義的事嗎?

直到有天另一半告訴我從小到大他已經被家人照三餐的關心壓得喘不過氣時,我才知道我已經將我的標準加諸在他身上。

對我而言只是回覆兩行簡單的訊息,但對他而言卻是種無形的壓力

在親情裡面,無論是最摯愛的家人,抑或是關係較疏遠的遠房親戚,我們也經常對這些問候,甚至是流於八卦的關心所厭煩。

「交男女朋友了沒?」
「年紀到了,什麼時候要結婚?」
「畢業之後要去哪裡工作?」

這些關心並不是沒有存在的必要,而是當這些關心過於頻繁的出現,對他人而言都是一種無形的枷鎖

避免被關心的方法:先肯定對方的關心,再清楚表達自己的聲音

我們可以做的是當遇到這些對話時,先肯定對方關心你,表達善意,再來才是清楚告訴對方你並不特別喜歡這樣子的關心,並期待對方下次可以如何改進或避免這樣子的話題

「以和為貴」是是華人社會最棒的資產,但也如同雙面刃,過於謙虛、處處替人著想而沒能清楚表達立場的結果,就是對方無法明白你的用意,造成無謂的關心下次仍會出現。

難過時,告訴對方你帶著傘,隨時都能為他敞開

陪伴心情不好的人,最好的方法就是「做個稱職陪伴的人」。

當對方還沒開口時,不要將自己所理解的價值觀強壓在對方身上,這些都是一種負擔。

當對方的世界正在下雨,你可以試圖撐起傘,當他拒絕你遞出的傘,你可以撐著傘在一旁等待,等到那一刻他向你轉身時,你再走向前為他敞開。

世界需要溫暖的陪伴,而你的善解人意會是對方所需要,最好的祝福。

You may also like

留言一起交流吧!

%d 位部落客按了讚: